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              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

              時間:2022-06-28 09:55 | 欄目:頭條 | 點擊:

              一說到愛情,我們都會用“浪漫”、“美好”、“幸?!?、“甜蜜”等詞語來形容,健康的愛情是美好的,這仿佛無可置疑,但不幸的是,很多不健康的愛情終究會帶來很大的傷害。這種傷害甚至會是致命的!

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              浪漫的愛情是我們每個人都渴望得到的,但是如果我們陷入了不健康的婚戀中糾纏著和痛苦著,或者從情傷中走不出來,還不正面愛情給我們帶來傷害的根源,就很難治愈內心的創傷,更難再得到健康的愛情。

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              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

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              《執迷》就是一本探討這個主題的書,書中詳細解讀了不健康愛情的類型和后果,這些不健康的愛情背后的根源,以及如何來治愈這些創傷。書中列舉了大量作者來訪者的真實案例,他們最終都修補了感情的創傷,重新獲得了身心自由。

              本書的作者是有蘇珊·福沃德博士,是享有國際盛名的心理醫師,作者擁有二十多年的心理治療經驗,是治療婚姻家庭問題方面的專家,已經成功解決了許多此類案例。

              作者將那些不健康的執迷愛戀之人稱為“執迷者”,將那些被執迷者被作者稱為“目標”。

              一、 那些執迷者的種種可怕行為

              麗亞感覺怪怪的,穿過編輯部走向辦公室的時候,一雙雙眼睛都盯著她看。她推開辦公室的門,濃濃的花香迎面撲來,只見辦公桌上小山似的堆滿了紅玫瑰。

              恐懼和憤怒襲來,又是前任吉姆!為什么吉姆就是不明白,他們已經分手了!

              分手后的幾個月里,他一直拒絕放棄這段感情。而麗亞被吉姆沒完沒了的“努力”耗盡了耐心,她愈發慶幸做了分手的決定。

              吉姆的每次電話,她都會掛斷。第二天早晨,麗亞醒來,透過玻璃看到吉姆居然坐在自家門前的臺階上。絕望之下,她報了警。

              麗亞趕緊去公司上班。結果,她居然發現吉姆正在公司的停車位上等著自己。極度挫敗和憤怒之下,她尖叫著讓吉姆離開。

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              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

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              這是本書中的一個典型案例,除了“玫瑰事件”中的吉姆,這世上為情所困的人何止千千萬?他們要么熱切渴望一個得不到的人,挫敗而痛苦;要么被一個執著的追求者百般糾纏;要么一對戀人在一起互相糾纏,互相折磨……他們沒有能力辨別出健康的愛是什么樣子的,在他們眼里猜忌、指責、妒忌和愛是一回事。

              健康的愛情需要相互信任、相互關心和相互尊重,執迷的愛戀則恰恰相反。它只不過是一種渴望,渴望一些自己沒有的東西。

              作者在書中將執迷者分為四類:

              1、瘋狂追求真愛

              執迷的戀人們一旦走入自己“理性化”的戀情中就會義無反顧,不留退路。他們很天真地相信,只有這個人才能夠讓他們幸福和滿足,解決他們所有的問題,這已經不只是戀人,更像是他們生命的支柱。

              大多數執迷的戀人,被拒焦慮永遠也揮之不去,生怕哪天他們的完美戀人會離開。越是患得患失就越會做出一些令對方反感的行為。

              例如:戀人的偶爾晚歸、不接電話、不回微信都會使執迷者歇斯底里!他們無數次“無敵奪命連環扣”讓戀人感到窒息,直至不再愛了,想要離開。

              當戀人提出分手,這類執迷者往往會這兩種反應:

              將拒絕合理化:如果被拒絕,執迷的戀人就會找出這種合理化的理由,為對方的行為進行解釋、開脫。這是執迷者的自我防御機制。常用的合理化借口:“我知道他不是認真的,他是愛我的?!薄八焕砦沂且驗樗苊??!薄八@樣就是為了讓我更在乎他?!?/p>

              選擇性關注:例如,一個戀人拒絕的話為:“我們之間結束了,我不想再見面了,你是個好人,只是咱倆不合適?!眻堂哉咄ǔV荒苈牭健澳闶莻€好人”,他們本能地最大限度地弱化負面信息。作者把這種逃避的方式稱為“選擇性關注”。

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              他們執迷于這段戀情,以至于一旦遭到拒絕,就當真以為自己再也不會愛了,再也不完整了。正因為如此,他們才不會輕易放手,對于執迷者來說,已經不是愛的問題,那時生存的必需。

              2、情感綁架

              安妮被分手后徹底崩潰,她打爆電話、跟蹤、做各種事情,想盡辦法去引起他的注意,但都沒用,她幾近瘋狂,想到了自殺。一天晚上,安妮情緒低落,打電話給約翰,說自己想要見他,約翰拒絕了,安妮絕望之下第一次大聲說出了想要自殺,她威脅約翰,如果他不出來,就死給他看。

              約翰來了,但是只待了幾分鐘,待安妮冷靜下來后,他表明要和她徹底分手。約翰準備離開,安妮告訴他,只要他走出這個門,她就自殺。他只是無關痛癢地說:“我真的不希望你做任何傻事,我得走了?!比缓笏拖聵?,朝門口走去。

              對安妮來說,把約翰叫過來是一場悲哀的勝利。安妮知道,事情變得更糟了。獨自坐在滿地碎玻璃的黑漆漆的公寓里,安妮被懊悔和自責吞沒,她恨自己居然這么傻。

              幾乎任何執迷行為都伴隨著痛苦的自怨自艾。對少數執迷者來說,極度的自責會將他們逼上絕路。

              以死相逼不可能喚回失去的愛人,即使對方暫時回來,也不過是因為害怕或憐憫,而害怕和憐憫很難成為真愛的基礎。

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              打爆電話、開車蹲守、不請自來、跟蹤,甚至鬧著自殺,執迷者的各種追逐“手段”,創造了懲罰性的、愈演愈烈的怪圈,執迷者深陷其中,感到越來越絕望,越來越自卑。他們越是“爭取”,就把對方推得越遠,他們就越加痛苦。

              3、得不到就想毀掉

              執迷者求而不得的挫敗感和屈辱感常常轉化成滿腔憤怒,大多數執迷戀人的一腔怒火終會變成復仇的火焰,撲向對方。

              他們復仇的方式有多種:破壞對方財物、打傷對方的新戀人、破壞對方的新戀情、身體暴力……

              最可怕的是執迷者沖昏頭腦,起了殺心!就像去年九月份上海浦東一男子因感情糾葛殺害前女友及友人后自縊身亡。

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              復仇,不管什么形式的復仇,都是傷人傷己的雙刃劍。復仇路上永無勝利者!

              4、對方越壞我越愛

              執迷者很容易被那些“問題人物”吸引:酗酒、賭博、找不到工作、騙子……不管情況多么糟糕,這些執迷的人依然相信自己能拯救對方,他們相信只要有足夠的付出,就一定挽救戀人。這種強烈的信念叫做“救世主情結”。

              有救世主情結的執迷者相信一旦解決了這些問題,“問題人物”就會變成他們的完美戀人。

              作者提到的娜塔莉心甘情愿為男友解決經濟問題、性功能障礙問題,而貪得無厭的男友最后要放大招了:罪惡感。他讓娜塔莉感覺自己很可憐,如果娜塔莉不管他,他就無依無靠了。對于“救世主情結”者來說,罪惡感是不能承受之痛。娜塔莉只能越陷越深!

              有“救世主情結”的執迷者和“問題情人”之間的關系是愛恨交織的?!皢栴}情人”索取得越多,“救世主”們越是覺得被依賴。

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              “救世主情結”的悖論就是,“問題情人”們看上去軟弱無助,但實際上他們才是操縱者。相反“救世主”看似是掌控者,但實際是感情的傀儡。

              二、 被執迷者同樣存在問題

              作者將被執迷者分為了三大類:協同執迷型、猶豫不決型、遭受暴力威脅型。

              如果戀情出現問題,那么感情的雙方都有責任,有一部分被執迷者本身也存在問題,他們本身也有一些執迷情結:追求激情和刺激,害怕被拋棄,內心極度空虛。作者將這類人稱為“協同執迷者”。

              作者在書中寫了協同執迷者的典型特征:

              1.你是否在激情和壓抑之間反復搖?

              2.你有沒有對你的戀人一會兒愛慕一會兒厭惡?

              3.戀人的強烈感情是否讓你既享受又反感?

              4.你們關系的刺激和不確定感是否令你感到興奮?

              5.當你想要站出來維護自己在戀情中的權益時,你是否有罪惡感?

              以上問題只要有一個“是”,就極有可能是一位“協同執迷者”。

              比如,一個人內心很掙扎。因為對方的過度干涉、懷疑讓他感到窒息和壓抑,也會因此發火,但是他會覺得他們又非常愛彼此,覺得對方是因為愛他,他也好像喜歡和需要這種所謂的“愛”。

              “協同執迷者”會猶豫掙扎、止步不前、萎靡不振,在離開的恐懼和留下的痛苦之間左右為難。

              “協同執迷者”和執迷者之間的界限其實不嚴格,因為他們的動機和需求是彼此相似的,只是程度有所不同?!皡f同執迷者”忍受著對方難以想象的控制欲來換取內心渴望的愛情,他們的內心和執迷戀人一樣空虛。

              另一類被執迷者是猶豫不決型,跟上面提到的“協同執迷者”不同的是,他明確知道自己想要退出,可是,他招架不住同情和自責的左右夾擊,他的善念動搖了他的決心,以至于他沒法清晰明了地分手。

              第三種是遭受暴力脅迫型,很多人在執迷愛情中遭遇過暴力行為,我們都聽說過一些明星人物在執迷戀情中淪為暴力行為的受害者。但是,這種暴力行為并不局限于富人和名人,很多普通人被傷害甚至被謀殺的新聞也屢見不鮮。就像,前段時間南京市雨花區,一男子因女友提出分手,遂持刀至女友家中,將女友殺害。

              三、執迷戀情的根源

              人們在嬰兒時安全地躺在媽媽的懷抱里吃奶時,會達到絕對安全、溫暖和滿足的狀態。他們認為和媽媽是一體的,以為可以永遠處于這種安心的狀態中。

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              而隨著自我意識的發展,孩子開始意識到自己和母親是分別獨立的個體,開始意識到滿足自己需求的資源來自外部,而不是自身的一部分,完美而絕對的依戀關系開始破裂。

              當孩子需要媽媽,媽媽卻不在孩子身邊的時候,我們第一次體驗到了害怕,感受到了最原始的被遺棄的恐懼。這是我們邁向“分離”的第一步,而且對于我們每一個人來說,都是痛苦的一步。

              與母親分離的過程,是孩子渴望獨立的天性,與離開幸福安全的依戀關系帶來的恐懼之間的斗爭,這個過程激烈、壓抑、反反復復,貫穿我們的童年和青春期,斷斷續續地折磨著我們每一個人。對于有些人來說,這個痛苦的過程一直延續到成年。

              只有當父母盡可能地以尊重、愛、鼓勵以及保護來回應孩子的需求,才能逐漸建立起對自己以及他人的信任,從容度過這場分離。

              但是對于一部分父母來說,把正常的分離過程變得無比艱難。

              如果父母嚇唬孩子、打罵孩子或者經常忽略孩子,那么分離的過程就被蓄意擾亂了,讓孩子產生被拋棄的感覺,孩子的自信心和對他人的信任都會受到破壞,更難獨立起來。

              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

              創傷就會更讓孩子產生被拋棄的感覺。例如:家庭成員生病、新成員的誕生、父母的缺席、父母不幸撒手人寰都可能給孩子內心造成很大的創傷。

              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

              不管分離的過程因為什么原因而受挫,我們表面上也許看起來沒什么,但是內心深處我們會感覺非常害怕,絕望中試圖想回到那個絕對滿足、絕對安全,卻永遠回不去的港灣。

              對于執迷戀人來說,重新獲取那種最幸福的依戀關系,已經不僅僅是渴望了,那是一種不顧一切的強迫,作者稱之為“連接強迫”。

              執迷者們孤獨、絕望,被拋棄,他們潛意識深信戀人會帶他們回到那個絕對滿足和絕對安全的港灣,再度找回當初最初幸福的希望。極度期望激起的原始能量讓他們覺得自己能不顧一切地追逐幸福的依戀。

              他們將戀人當成象征的父母,戀人可以喚醒執迷者內心深處強烈的“連接強迫”。

              所以對于執迷者來說,這段戀情不只是愛的問題了,那已經成為了求生!

              四、如何掙脫執迷愛戀的牢籠,從而徹底療愈自己?

              第一步:治愈日記

              你需要連續幾個星期記錄下自己執著的負面行為。

              怎樣記日記?

              日記的形式很簡單。你的負面行為無論是否涉及你與戀人的接觸,都是由你對他/她的強烈情感驅動的,所以每當你滿心都是他/她的時候,或者與對方接觸的時候,就記錄下來。

              每一條記錄將包括日期、時間和以下六個問題的答案:

              1.是什么觸發這個想法的?

              2.我想了些什么?

              3.我有什么感受?

              4.我想做什么?

              5.我做了什么?

              6.結果怎樣?

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              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

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              你的答案長篇大論也好,寥寥數語也行,長短并不重要,重要的是記錄下自己的想法、感受和行為,這樣以后你可以清楚地反觀自己。

              對于很多人來說堅持寫日記是一項艱巨的任務,尤其是當你滿腦子都是你的戀人時,根本沒有精力做其他的事。

              還有一種可能,你情緒非常低落,很難提起精神來寫日記,寧愿蜷縮在床上都不做。但是,堅持寫日記會讓你感覺好一點。為了逃出執迷的魔咒,了你自己,必須奮起一搏。

              需要重點注意的是想法和感受不能混淆,例如:我覺得這個電影不好看。這是想法不是感受。感受是我感到憤怒、失望、悲傷……

              日記舉例:

              星期一,上午,8:20

              是什么觸發這個想法的?電話響了。

              我想了些什么?可能是他。

              我有什么感受?期待、激動、緊張。

              我想做什么?跟他說話。

              我做了什么?接了電話。

              結果怎樣?不是他,是我媽媽﹣一我莫名其妙地沖媽媽發了一通火。

              切記:客觀如實地記錄是最重要的,一旦你克服了抵觸心理,你會發現這本日記就是你需要做出改變的藍圖。這個藍圖越精確,后期改變起來就越輕松。

              第二步:給感情放個假。

              你的“情感假期”可以是旅行,可以是放假在家休息,也可以一如既往的工作,但只有一個要求就是兩周不能見到你的戀人。

              這兩周需要做的:

              1、停止執著的行為。

              執著的主動行為:不停打電話、發信息,送禮物……總之在此期間你將暫停所有和戀人有關的行為。

              執著的被動行為:有很多是自我懲罰行為,如:用暴食、酗酒來麻痹自己。這些行為也要停止。

              有人問我無法管住自己不去做那些行為,下面有幾個有效的方法:

              (1)和想要做負面行動的自己對話,就像和一個頑皮的孩子對話??此坪芷婀?,但是你真的做了就會發現真的很有效。

              比如:我知道你很想去做這件事情,我不會再讓你得逞了,再也不能讓你丟我臉!現在開始,你得聽我的!不準再傷害我了?。▋热菘梢宰约贺S富或者改編。)

              (2)找一個你最信任的人做你的“情感之錨”。不僅僅是你的傾聽者,還要說服你停止負面行動。

              其他小方法還有很多:多和親朋相處、找到自己感興趣的事情、運動……

              2、停止執著的想法。

              要想停止就要先識別自己執著的想法,這是結合上面提到的治愈日記中的我在想些什么?識別之后給自己的想法貼標簽:“這是執念?!边@時你就和執著的想法產生了距離,要知道你不是你的想法。不要讓你的想法控制你。這時你會覺這個想法控制你的力量在減弱。

              第三步:正確評估戀情

              你能按照以上方法度過你的“情感假期”,你會發覺內心的力量會不知不覺提升,你的選擇會更理智和有利。

              第四步:為逝去的感情寫一篇悼詞

              感情悼詞要把構成痛苦的所有因素-—傷心、生氣以及挫敗,全都表達出來。

              寫完感情悼詞大聲念出來,也許你會失聲痛哭。這時目的已經達到。通過象征性的埋葬那些縈繞著她的想法和感受,更加堅定了要擺脫它們的決心。

              這不是一個神奇的魔咒,念出來就能藥到病除,這是一個目標的宣讀。她的悼詞不是結束,而是一個開始。

              你也許內心懷疑,但請不要低估這類象征性儀式的作用。悲傷的表達對潛意識有非常大的影響,悼詞是你的治愈過程中至關重要的一部分。

              第五步:把執迷斬草除根

              如果你以上四步做了勇敢嘗試,一定會很大程度上改變了你的執迷模式。如果你想徹底療愈,就必須將連接強迫斬草除根。那就是——放棄童年的掙扎!

              寫一封信給曾經拒絕你的父母。例如:作者的一位來訪者寫道:

              親愛的爸爸:

              你離開的時候,我的心都碎了,我害怕極了。我能理解你為什么會離開媽媽,很多人都離婚了,可是你為什么還要離開我呢?你為什么不來看看我?你為什么不給我打電話?我一直覺得那是因為你不再愛我了,也可能是我做錯了什么事,惹你生氣了。當我看到別的孩子跟爸爸在一起的時候,我就更加傷心了。我猜你只是從來不在意我有多么愛你,我永遠都無法理解你怎么能那樣對我,你就那樣走了,頭也不回。你不該這樣對我!

              就這封特別的信而言,其目的是打開她內心壓抑已久的門,寫下能觸及她的感受。

              寫出來,讀出來,才能充分闡明她長久以來壓抑于心的感受,對她的潛意識有很大的影響。

              每個人的內心都活躍著一些來自童年時期的感情和回憶。當執迷者在感情世界里重演兒時的掙扎時,弱小無助的孩子像影子一樣跟著他們?!皟仍谛『ⅰ北黄纫槐橐槐榈仄穱L當年被父母拒絕的痛苦。還會在潛意識一遍遍重復:我是不被愛的!不配得到愛的!

              那接下來讓把自己想象成一個小女孩,然后讓這個小女孩坐在對面的空椅子上。告訴那個小女孩,自己有多抱歉讓她承受那么多的痛苦和折磨。因為爸爸的行為,自己總是誤認為自己不值得被愛,不配得到爸爸的愛,也不配得到其他人的愛。

              通過練習,她開始摒棄爸爸在她潛意識里填滿的負面信息,重新給自己灌輸充滿愛意的、肯定的信息。她一直渴望,而且本應如此。

              不能指望隨便哪個練習就能一勞永逸解決她多年的傷痛,但當她不斷做這些練習的時候,已經感到重新充滿力量,重新找到方向。發現自己正緩慢而有力地奪回人生控制權。

              這位來訪者接受了父親拋棄她的事實,并且父親拋棄她并不等于她就是不值得愛,不配得到愛的。

              她放棄了導致她的核心信念之一:她內心的小孩一直幻想爸爸能回到她身邊,讓她意識到她對男友拋棄自己的行為這么執著就像童年想找回爸爸的愛一樣。

              她驚醒:自己居然有這個執念,只要男友愿意和她在一起他會不惜一切代價,原來是為了彌補當年沒有挽留住爸爸的遺憾。這幫助她弄明白了自己不應該在感情中委曲求全。

              還有一個消除童年痛苦的最好方法:放棄潛意識中試圖改寫過去的掙扎。

              這是心理學上有效的一個治療方法就是“去象征化”,就是把戀人和父母的影子剝離開。

              一個受過創傷的成人,總是希望戀人能夠彌補現實中父母對她曾經的拒絕。想療愈,就要把戀人與父母的影子剝離開來,把戀人“去象征化”,否則很難療愈童年創傷對你親密關系的影響。

              不斷強化,告訴自己:他是他,父母是父母,我不能把童年的感受和現在的感受混為一談。

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              《執迷》:探尋情感困擾的根源,幫你走出困境

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              沒有戀人能夠治療你童年時被拒絕的創傷。必須是你,而且只能是你,有能力、有動力、有責任去完成這項挑戰。

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